Ruisseau de vie

A coeur ouvert...

bergag — Thu, 07 Aug 2008 16:46:00 GMT

A cœur ouvert...

C’est un peu ainsi que je me suis sentie après être aller voir Monsieur le Professeur P.

A cœur ouvert…

Parce que mes paroles se sont envolées autour de lui, en toute pureté, bien plus qu’honnêtement, exactement moi-même…

Il y a eu des moments où le silence devait se poser, où seuls les regards pouvaient tendre vers la compréhension.

Alors j’ai retenu des mots… beauté de l’éclat… courage et force… sourire et vie… fatigue et repos… changement et équilibre… de somptueux outils à être utiles…

Je suis repartie de son bureau, en lui disant « au revoir et à bientôt, d’une manière ou d’une autre », j’ai avancé mes pas les uns après les autres en sentant sur mes joues s’échapper ma maladie, écoutant les battements de mon cœur me guider vers la guérison.

Dehors, le ciel était gris. Le parvis de l’hôpital était désert. Personne sur les bancs gris en béton. Alors je me suis assise. Et j’ai continué à pleurer. J’ai levé les yeux au ciel en me disant « aide toi et le ciel t’aidera », pourtant je ne suis pas croyante, enfin je ne m’en remets à aucun Dieu… Et puis j’ai pensé : « un signe, juste un signe, il y en a eu tant depuis deux mois, un autre encore, s’il vous plait… » et je me suis résignée. Tout naturellement et sans révolte d’ailleurs. Car on n’est pas dans un film Hollywoodien, juste dans la vie réelle, et somme toute tellement banale.

Alors de ces battements de cœur qui s’amplifiaient à m’en faire tourner la tête, je me suis interrogée : « peut-on vivre à cœur ouvert… ? »

Chirurgicalement, toutes les précautions sont prises pour que l’on ouvre un thorax, que l’on accède à ce muscle et que l’individu (endormi, il en va de soi) soit maintenu en vie (avec des machines, des tuyaux, des bips, des cliquetis, etc.) au maximum. Mais le risque zéro n’existe pas. Pourtant la plupart des patients qui émergent en salle de réveil, groggy de drogues en tout genre pour ne pas ressentir trop cette énorme souffrance : l’écartèlement de la poitrine pour accéder en son centre, savent qu'ils sont vivants… Ensuite, il y a le « post-op », la récupération (ou la réa si ça tourne mal) et puis la rééducation si tout se déroule dans les normes. Et zou, Truc X retourne à sa vie, banale, sans scénario particulier.

Donc on peut vivre à cœur ouvert, physiologiquement parlant, si toutefois, on referme vite le tout et que l’on prend évidemment un maximum de précautions.

Alors ma question qui reste la même : « peut-on vivre à cœur ouvert » pourrait bien devenir « et si le cœur est toujours ouvert, immense à battre à l’extérieur, que se passe-t-il pour l’énergumène qui décide de vivre ainsi parce qu’il ne sait pas faire autrement ?

Il se passe…

Se passe que…

Il se passe que cette personne,

a bien le regard de petit « T’om ».

Tourné vers soi, pour continuer à palpiter, dans sa bulle, pour exister et aimer, puisqu’il n’y a rien d’autre qui compte.

Tout ce que je suis, c’est pour vous, Mes Amours…

Imprévu

bergag — Wed, 06 Aug 2008 23:58:58 GMT

Parce que demain, je ne le connais pas, et que je ne serai peut-être plus là pour te promettre tout cela.

Parce que l’on ne remercie jamais assez la vie, des petits cadeaux surprenants qu’elle nous faits.

Autour d’une coupe joliment arrangée, toute prête à être dégustée, dans la gourmandise d’une fleur qui se marie avec les crustacés au goût délicieux, dans une soirée improvisée dans les valeurs de l’amour qui n’est qu’immortel, et dans l’humble de l’humain qui porte ses fardeaux comme des joyaux.

Si je sais laisser une trace à ceux qui me rencontrent, comme une étincelle qui les réchauffent, ne serait-ce qu’un instant, c’est que mon bonheur est vivant et que je suis…

Naturellement.

Merci à vous.

Fin du sommeil : j'ouvre les yeux.

bergag — Mon, 04 Aug 2008 22:26:00 GMT

"Parce que dans les rêves, ce qu'il y a de bien, c'est que ce n'est pas la réalité"...
Je ne l'oublierai jamais cette phrase lancée un matin, alors que je racontais mes rêves à celui qui m'accompagne.
J'ai toujours des tas de rêves à raconter le matin, et comme en plus j'en fais beaucoup (enfin, je me rappelle de ce que je rêve) ce qui ont partagé mes réveils savent cette fâcheuse/bonne habitude que j'ai dès le saut du lit à papoter pour tout décrire. Et je sais que pour certains qui ne sont pas de ce moment là (les tout-gris peu réactifs avant d'avoir zesté leur douche, par exemple, les renfrognés des premières heures qui vous tiennent responsables de la sonnerie de Monsieur tic-tac) c'est pas de la tarte. En tout cas, mon auditeur privilégié semble assez bien supporter ma coutume. En tout cas je l'imagine, à ses sourires souvent amusés devant tous mes scénarios.
Ce qui est rigolo dans ce matin là, c'est que je ne me rappelle plus du tout l'histoire du film. Je crois que c'était plutôt quelque chose d'assez cauchemardesque et c'est pour cela que j'avais conclu ma narration par cette phrase.
Ma pensée d'alors était tout bonnement, qu'est-ce que c'est bien d'ouvrir les yeux, de voir la réalité, d'être dans le concret, même si tous les jours qui viennent ne sont pas tous roses. C'est être en vie qui est le pouvoir suprême du bonheur, la liberté qui ne peut être dérobée.

C'est à peu près à quoi j'ai pensé en ouvrant les yeux ce matin. Pourtant quel épuisement physique, à ne pas réussir à me tenir debout.
Alors en toute simplicité, j'ai laissé venir le vrai repos de mon âme.
J'ai encore beaucoup parlé aujourd'hui, suffisamment pour être encore dans l'insomnie dans la nuit qui vient. C'est mon toubib qui me l'a expliqué, parler, écrire, penser, ça agite tellement les cellules cérébrales qu'évidemment après, c'est compliqué de trouver le sommeil.
Peut-être bien que c'est pour cela que toute ma famille à cette proportion à être noctambule : qu'est-ce qu'on barjotte chez nous.
Mais en même temps, on comprend.
Et la compréhension, c'est l'accession à un début d'équilibre, c'est la disparition des résistances et la gestion des frustrations.

Cette après-midi, un grand moment de bonheur à parler au téléphone. Avec un ami d'enfance. Qui a un jour d'août 2005 apparu dans ma boite à mails, après 20 ans de silence...
Et j'ai savouré l'intelligence du dialogue, l'écoute attentive, accompagnante, la véritable empathie.
Je me suis demandée après si c'était parce qu'il connaissait une partie de moi quand j'étais toute jeunette, ou si c'était nos personnalités forgées au long des années qui pouvaient ainsi se rencontrer.

Je lui ai parlé de ces signes du destin qui se sont succédés et accrochés à ma vie depuis deux mois. Des choses pour le moins troublantes si l'on quitte les sentiers du pragmatisme. Mais en même temps, c'est en moi : j'aime la magie et la féérie de l'existence.

On a évoqué ce magnifique texte de Lorca, écrit à la veille de son exécution, dont voici un extrait :

Si je savais que je te vois dormir aujourd'hui pour la dernière fois, je t'embrasserais très fort et je prierais le Seigneur pour pouvoir être le gardien de ton âme.

Si je savais que ce sont les dernières minutes où je te vois, je te dirais "je t'aime", sans présumer bêtement que tu le sais déjà.

Il y a toujours un lendemain et la vie nous donne une autre occasion de faire bien des choses, mais si jamais je me trompe et que je n'ai plus que ce jour, j'aimerais te dire combien je t'aime et que je ne t'oublierai jamais.

Le lendemain n'est garanti à personne, qu'il soit jeune ou vieux.

Et oui ! C'est comme ça.

C'est pour ça que j'adore les chats. Ils ont en eux cette force incroyable d'être épicuriens envers et contre tous, et d'être si fidèles à eux, à moi.

Mais ce que j'aime encore plus, c'est de trouver cela dans le regard des personnes qui comptent pour moi.

Dormir

bergag — Sat, 02 Aug 2008 15:15:00 GMT

La foule en délire atteignait les sommets de la jouissance populaire. Elle vociférait, hurlait, scandait des mots sans aucun sens, sorte de borborygmes, expression brute de l’énergie qui se dégageait d’elle.

Il faut dire que le spectacle auquel elle assistait, dépassait tout entendement, allant bien au-delà de ses espoirs inconscients. Et il durait, durait, durait, ce spectacle depuis des semaines…

Sur le ring, le combat était comme un être vivant. Il avait commencé simplement, avec respect des règles basiques de l’affrontement, du conflit. Et au fur et à mesure des jours (je le dis bien : cela fait de semaines que cela continuait, continuait), l’évolution avait amené cette lutte à s’organiser autour de ses propres lois, mouvantes, inconstantes, incohérentes, gardant le même cap : celui de produire sur l’assistance concentrée le plaisir de consommer de la pure violence.

Tous les ingrédients étaient réunis pour prodiguer un spectacle d’excellence, pourquoi alors cela aurait du s’arrêter ? Quelle morale aurait bien pu exiger la fin ?!!!

Car dans l’arène, on pouvait tout voir, tout prendre des scènes qui se succédaient : du corps à corps, des coups de point violents faisant jaillir le sang, des plaies se formant et s’ouvrant béantes après des coups de pieds forcenés, tout cela accompagnés de cris, de souffles exprimés du font des tripes, et puis des larmes, aussi des paroles pour essayer de contrecarrer les assauts et, je vais vous étonner, une pointe de sexe, si, si !!! Ca fait partie du truc, étonnant, non ?

Voilà en bref, très bref le tableau dressé.

Et puis tout à coup, la foule est devenue silencieuse.

Le pugila venait de s’interrompre abruptement.

Murmures bizarres qui parcourent les gens, chacun retient sa respiration, si dit « mais non, ça ne peut pas s’arrêter comme ça, pour qui nous prend-on ? (etc.) »…

Il fallait pourtant se rendre à l’évidence.

L’un des deux camps venait de se laisser choir sur le tapis et ne se relevait pas.

Mais, j’ai oublié quelque chose dans ma description : qui dit combat dit « deux adversaires ». Ce qui rendait ce combat plus que singulier était qu’un deux antagoniste était seul, l’autre était bourré de monde. Un contre tous. Tous contre l’un…

Donc, le guerrier solitaire était allongé. Il n’y avait que l’assistance qui l’avait vu, car dans l’autre camp, ça bougeait toujours autant, c’était entre eux qu’ils continuaient à se « chamailler ».

Rapprochons maintenant notre caméra du corps étendu. Mettons en marche notre micro pour écouter ses pensées…

Fatiguée… Je suis si fatiguée. Il faut que je dorme. J’ai besoin de sommeil. Je dois donner à mon corps la nourriture qu’il souhaite pour partir d’ici. Ce n’est pas ma guerre. Je dois enfin me protéger pour vivre. Trop de souffrance, et je viens de comprendre que, comme tout le monde, je n’aime pas avoir mal.

J’arrête tout ce qui me fait mal. Je meurs à cet instant et c’est sur ma carcasse d’avant qu’ils vont tous se déchaîner. Sur le vide, en somme !

Moi, je m’évade, j’ai creusé un trou depuis des semaines, et je pars dans le courant de ma vie qui a des sentiers verdoyants, des directions simples et douces.

Je suis utile à ceux qui m’aiment.

Inutile à ce que je dérange.

Je reviens à ma réalité de maintenant :

Je suis allée faire quelques courses, de quoi tenir jusqu’à la fin du mois. Parce qu’en regardant mes comptes, c’est déjà pas du tout brillant en ce début d’août. Enfin, bon, les factures sont payées. C’est déjà ça.

Et puis pendant 15 jours, les enfants sont chez leur père. J’irai manger à la cantoche du boulot et le soir, je boirai un peu de vodka pour dire que j’ai quelque chose dans le ventre.

Tout ce w-e, je vais me laisser porter par le temps. Je pense qu’après avoir poster ce billet, j’irai dans mon lit avec mon ordinateur pour regarder un film et je me laisserai dormir.

Demain, si j’ai retrouvé un peu de force je rangerai mes papiers. Mais si ce n’est pas fait à ce moment, ça se fera quand cela doit se faire.

Pas de contrainte. Que de la bienveillance à mon égard, beaucoup de soin pour ma personne, meurtrie que je suis.

Du repos. Dans tout ce que je fais et entreprends.

J’accepte. Je m’accepte fatiguée, si fatiguée…

Je suis vivante et libre.

Alors je ferme les yeux, juste pour dormir.

Du sommeil du juste.

Douceur de chat...

bergag — Thu, 31 Jul 2008 23:23:00 GMT

Vivant, chaud, ronronnant... C'est comme ça que je l'aime ce minou. Surtout qu'il est là malgré ses longs moments de solitude, il a toujours le même sourire quand je rentre et autant d'attention dévouée. Pourtant, je ne fais de lui que ce qu'il désire.
Au milieu de sa fourrure, je reprends vie, je me réchauffe et j'apprends même à ronronner.
Bon, c'est vrai, pour le moment, ça se noie dans un torrent salé, parce que depuis quelques jours, j'ai pris sur la figure trois énormes icebergs.
Deux uppercuts en plein coeur, un boomerang dans mon cerveau (comprenez "versant sentimental", "versant professionnel").
Et je m'étonne, je suis debout.
Je suis même plus légère.
Y'a un vieux philosophe qui a dit : "tout ce qui ne me détruit pas, me rend plus fort".
Ben oui, c'est le moins que l'on puisse dire.

Alors même si je ne compte encore que les heures, que les jours qui passeront me rapporteront encore bien plus, je suis fière de ma performance ! Et cela en est une. Mardi dans la nuit, je me disais encore que mon printemps 2006 était simple à côté de cet été qui dévale sur moi.
Mais j'ai grandi depuis et puis j'ai fait du chemin.

Ce soir, j'étais allongée sur mon canapé, à demie assourdie par un chagrin profond et le téléphone a sonné : "On passe te prendre dans une demie heure avec les enfants, hamburger / ciné." Pas eu le choix. Et j'ai laissé partir toute ma détresse, j'ai repassé du crayon noir sur mes paupières gonflées, j'ai grimpé dans la voiture, sans un mot (je n'avais pas de lunette de soleil, la honte) et puis j'ai senti un doigts sur mon épaule droite, un autre sur la gauche, un peu de rigolade, des grands enfants qui me cueillent et me chouchoutent. Passent très vite à autre chose, on va pas tourner autour des larmes de la miss tout de même ! Faut aller rechercher le fauteuil de Papa qui a été savamment oublié. Du style :"je vous pause au ciné, j'attends dans la voiture et hop".
Y'a eu encore un gros coup de blues au resto quand j'ai entendu des mots, que j'ai interprétés ainsi : "Regarde : les hommes qui ont compté dans ta vie, n'en sont pas encore repartis... Ils sont toujours là. Il fera comme nous..."
Ouahou ! la claque.
Mais d'un tout autre style, comme un souffle chaud et insistant d'amour vrai.

Demain j'appellerai mes parents. J'ai joué un jeu qui n'est pas moi. Je ne sais pas faire cachée.

Je suis dans "l'être".
Pas dans "l'avoir".

Revenir

bergag — Sun, 27 Jul 2008 20:10:31 GMT

Ca fourmille au bout de mes doigts. Les lettres se précipitent, anticipent mes pensées, se bousculent et trépignent d'impatience. Les demoiselles veulent sortir de l'ombre, elles en ont assez de leur placard confortable, s'amoncelant depuis plusieurs mois au grès de mon évolution.
Elles savent bien que depuis quelques jours j'ai changé les couleurs, les colonnes, le titre même !
Alors elles veulent dirent... tout ce qu'elles savent dire, même si on ne doit pas le dire, ou que le "dire" n'est pas toujours de mise de nos jours.
Par quoi commencer...
Par tout de suite, le présent, le début du souvenir, puisque l'instant est déjà passé et crée mon histoire.

Je suis dans mon chez moi dans la douceur du jour qui s'estompe. Mes trésors sont repartis... Pour trois semaines...
TROIS SEMAINES... Sans les voir, les toucher, les sentir, les écouter.
TROIS SEMAINES... A vivre sans eux. A vivre avec moi.

Le chat me regarde à ces mots (il est là, suit mes doigts sur le clavier, lit ce qu'il y a sur l'écran) : "Tu crois pas que, moi, j'ai un méga cafard à devoir me priver de leur attention constante, de leurs baisers, leurs caresses ? Regarde tout ce qui t'attend durant ces trois semaines..."
Pauvre Doudou, dirait Caillou... Et elle aurait raison.

Parce que...
TROIS SEMAINES pour moi c'est :
Ecrire jusque très tard dans la nuit, manger quand j'en ai envie, aller là où je le souhaite, selon mon désir, mon plaisir.
C'est savourer ma liberté dans une autre dimension.
C'est être moi sans avoir à rendre de compte.

Du plaisir, de la simplicité... Donner et apprendre encore et toujours à le faire.
Et surtout aimer, sans limite...

Fermeture de blog

bergag — Mon, 10 Dec 2007 23:28:12 GMT

Cela fait plusieurs mois, voire presque un an, que je bafouille ici, je reviens, je repars, je n’ai plus la même constance, voire plus le même éclat. J’y mets toujours tout de mon cœur, je photographie mon sens intérieur et je le transmets comme tel.

J’ai nourri ce blog au long de mon cheminement. Il m’a aidé à comprendre mieux les directions que je prenais, il a été un allier, un confident, un « booster », un « remetteur » de pendule à l’heure.

Mais à ce jour, toute la limpidité que je m’efforce d’y mettre, à tout moment, n’est plus un atout.

La cohérence de ma vie réelle n’est plus en harmonie avec le fil conducteur de ces quatre années passées dans cet espace.

Ma famille, mon ex-mari, mon ex-belle famille, viennent ici de temps à autre pour alimenter leur vérité à eux, d’aucuns s’arrangent de ce qu’ils comprennent, d’autres condamnent en aparté pour mieux construire les frontières.

J’ai même eu durant l’été la menace d’émettre des commentaires acerbes si je ne cessais pas sur le champ mes insinuations. C’est d’ailleurs en partie pour cela que j’ai levé le pied ici même.

C’est amusant, en 1998, sur le net, j’avais essuyé des déboires à la limite identique, écrivant en septembre un dernier post qui fut ensuite suivi d’une longue discussion.

Alors déchaînez-vous, tous autant que vous êtes.

J’ai mis les voiles depuis longtemps et mon étoffe se gonfle d’un vent magnifique, du courage de ce(ux) qui m’aime(nt).

Il est un moment immense quand on écrit des récits, c’est lorsque l’on appose le point final.

A cet instant, je sens que mon plaisir n’a d’égal que la fin de ce blog.

A tchao sur un autre URL.

Vous avez vu l'heure ? !!!!....

bergag — Fri, 30 Nov 2007 01:47:28 GMT

Ben oui ! Aujourd'hui, un jour pas comme les autres : le dernier du genre.
Alors tout est prêt : les gâteaux, les tartes à la tomate (la Fââmeuse), le punch qui va bien (pas trop alcoolisé) et puis cette foultitude de gens que je connais et à qui j'ai dit que je changeais de vie.
C'est une pure vérité : le tournant est comme une épingle à cheveux mais qui avance.
Je ne réalise pas encore. Et pourtant, j'en suis déjà tellement consciente.
Je me laisse portée par le flot de la roue qui tourne.
Le plus important étant ces yeux qui me regardent, ces soupirs qui en disent toujours tellement plus.
Je suis confiante.

48 heures dans la capitale...

bergag — Wed, 28 Nov 2007 21:59:26 GMT

J'aime toujours autant ces voyages fulgurants. On démarre à 15 h à la gare de Saint Jean, on arrive à Montparnasse, on se rend à l'hôtel, on dort une première fois. La journée du lendemain se remplit en un instant, c'est de l'or qui coule dans mes pensées, c'est une structure qui s'installe, c'est une vie qui s'épanouit. Puis on redort une deuxième fois, dans une chambre qui est déjà sienne alors que le matin suivant, on l'abandonne.
A en croire les registres de l'hôtel, la semaine prochaine, j'y reviens encore.
On rentre vers 18 h après avoir parlé quatre heures durant à la Gare Saint Jean (non ! pas à la gare, dans le train, évidemment), on prend le tram qui nous dépose en quartier calme et déjà conquis.
Puis on retrouve les têtes blondes qui nous ont tellement manqué durant tous ces jours rallongés et on fonce encore dans de nouveaux projets qui se tiennent et s'engrangent.

Bon, je vous l'accorde tout cela est tout à fait abstrait.
Cependant, voire "certes", néanmoins et toutefois, je souris à mes choix.

Mes neurones s'emballent, alors qu'à cette heure, sous mes jolis yeux bleus se fait trace de ma fatigue. Pourtant, au détour d'une gazinière, j'ai répondu ce soir qu'à certaines fatigues, il était bon de se reposer d'une certaine manière.
Faire à manger pour une tribu, puis rigoler en dévorant, c'est aussi apaisant qu'une nuit de sommeil qui démarre à 20 h.

Il n'y a pas de choix que je regrette à ce jour.
Chance ?
Opportunité ?
Facilité à vivre ?
Mon chemin s'affine et s'élargit à la fois.
Une nouvelle vanne vient de s'ouvrir pour que j'arrive vers moi.
Et dans la percussion d'un regard, j'ai toujours envie que l'autre me voie en totalité.
Rien à cacher.
Tout à donner.
Elle est ici la vérité à vivre.

On ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer !

bergag — Wed, 21 Nov 2007 23:35:00 GMT

Vérité incontournable.
Qui explique sans doute cette quantité de cœurs blessés, insatisfaits, à la recherche d'un ailleurs ou d'un idéal invraisemblable.
Et pourtant, on ne force aucun enfant à aimer ses parents : c'est un fait vital.

Cela nous renvoie aussi à des terreurs ancestrales et enfantines, lorsque par malheur, on pouvait être amené à douter de l'amour de nos parents. Certains d'ailleurs, par la violence des rapports, ont très vite appris à changer leur manière de charmer pour croire absolument que telle mère qui gifle ou que tel père qui frappe le font parce qu'ils vous aiment. Ces tout petits enfants sont alors rassurés : ils pensent alors que c'est ainsi que l'on aime, que l'on se fait aimer et qu'ils sont dignes de cette attention. Plus tard, ces adultes referont la pareille... A moins que...

Mais avec mon côté "sans soucis la violette", je crois qu'apprendre à s'aimer donne la formule magique à ce gouffre immense de ne pouvoir engloutir l'être que l'on aime puisqu'il ne vous aime pas.
Le plaisir ne vient pas d'exister dans le regard de l'autre, mais de se présenter entièrement sans détour, avec ses qualités et ses défauts en décoration et surtout à livre ouvert.

Puisque de toute façon, on ne peut pas forcer l'autre à nous décoder comme on se voit soi-même.

Je trouve tout cela très rassurant. Cet état de faits de ne pouvoir influer sur la matière humaine ! C'est pour moi les fondations de ma liberté de penser, d'être autonome et indépendante. Ne pas diriger l'autre, le laisser libre de tous ses démons ou bonheur à prendre. M'en délecter pour apprendre à grandir.

En toute logique, en toute confiance...